à procura de casa

E heis que se abre a página do sapo imobiliário! E são chorrilhos de casas, quase quase que são poderios delas! Baratas, mais ou menos, caras, muito caras, absurdamente caras e caras tipo: como-é-que-alguém-alguma-vez- aluga-casa-a-este-preço-por-amor-de-Greus! Lá apareceram umas com preços bons e outras com fotos boas e preços assim-assim.

Foi quando começou a odisseia das viagens de alfa-pendular e intercidades Porto-Lisboa… Foram horas de mp3, daquele sono que ameaça mas nunca vem, de atrasos, de corridas, de lembranças do tempo de interrail… E tudo seguido de horas seguidas de visitas a casas: santos, benfica, campolide, alfama, caneças, Belém…

O primeiro fim-de-semana foi o desastre total… Perdemo-nos pelo menos 30 mil vezes, vimos casas sem janelas, com manchas de bolor, com manchas de parede limpa visto que toda a casa era bolor, com divisões reservadas para depósito de tralha dos senhorias,longe perto…

O desânimo começava a tomar conta de nós quando, já no segundo fim-de-semana de buscas, conhecemos um agente imobiliário que poderia facilmente fazer parte da série Barbosa dos Gatos! O Sr. Barbosa, como gosta de ser tratado ao telefone pela manhã, mostra-nos a casa em Benfica e comenta, quando chegamos à varanda virada para o cemitério:

- A vista é uma paz!

Contra isto ninguém discute e ficámos com a casa, a nossa nova MANSÃO!

Greus

Se se estiverem a questionar como é que tomámos estas decisões importantes no Carnaval, tenham em consideração que também fizemos coisas como inventar um religião… Nada disto relacionado de qualquer forma com as quantidades absurdas de álcool ingeridas! Então…

E assim, a 4 de Fevereiro, surgiu Greus Todo Poderoso! Greus tem toda uma história a si associada sobre a qual partilharei convosco os pormenores mais importantes:

- o filho de Greus é Quisto, o Merecias

- o livro sagrado de Greus é a Bríblia e o seu símbolo o do Malrboro

- o trono de Greus é a sani (diminuitivo de sanita) e o seu ceptro é o desentupidor (que tem outro nome específico de que não nos conseguimos lembrar e que já tá a dar connosco em doidas tipo ah e tal já deixávamos de matar células cerebrais com álcool)

- Greus levantou-se às 11, bebeu uma jola e decidiu criar o mundo (em dois dias que Greus não é como esse gajo preguiçoso que levou 7 só por causa das horas extraordinárias)

- o fruto proibido é a lima e foi revelado a Évora, a primeira filha de Greus, pela Popota

- Quisto, o Merecias, transformou milagrosamente a àgua em cachaça, e disse aos espanhóis “Porque no te callas!!”

- o antagonista de Quisto é o Anti-Coito

- Greus gelou os pólos para que não faltasse gelo para as caipirinhas

- o dilúvio aconteceu porque Nroé tirou demasiado gelo para uma festa e povocou o degelo dos pólos

- os discípulos de Greus usam kilts e andam a cavalo nus e de boina

Como se toda esta história não fosse já por si o disparate e a blasfémia total, decidimos também criar os mandamentos de Greus, em número ímpar que isto números redondos é pa fraquitos! Greus disse:

1. copulai com segurança, ou não!

2. o bom sexo resolverá todos os vossos problemas

3. não deixai uma mulher morrer à sede

4. o que entra tem de sair

5. não mencionai o meu nome em Verão, porque tou de férias

6. libertai as mamas

7. enterrai-vos sempre que possível

8. ide para casa e ponde tudo na mesa

9. o pénis é o instrumento de Greus

10. as discípulas de Greus têm sempre razão

11. tratai Deus como “o outro”

E pronto, foi assim…

Sei que poderá não fazer muito sentido pra vocês, mas para nós faz todo! (ou pelo menos faz quando a quantidade de álcool no sangue começa a aumentar)

É tudo! Que Greus esteja convosco e com quem quer que convosco esteja, que Greus não é esquisito e quer que tenhamos sempre companhia, mesmo que sejam amigos imaginários!

Doideira, the beginning!!

e tudo começou no Carnaval… decidimos entre alguidares de caipirinha, comentários sobre Greus e muitas máscaras, que talvez não fosse má ideia deixarmos a rotina de infelicidade em que estávamos para trás e vir para Lisboa… e pronto, viémos! Deixámos empregos, encontrámos novos empregos, encontrámos casa, mudámo-nos de malas e bagagens e tudo em duas semanas!!

a partir daí, foi o descalabro total…

sim, porque então começou uma sucessão de problemas com soluções mirabolantes, de coisas banais que acabaram por ser aventuras ENORMES, de noites e dias passados a rir, de novos amigos, de amigos que afinal não o eram, de tudo!

parece que foi há muito tempo, mas na verdade foi só há um mês e agora chegou a hora de por esse mês em “papel” e documentar todos os outros que virão… sim porque apesar de haver coisas que contadas ninguém acredita, há delas que merecem ser contadas mesmo sem serem vistas!! Preparem-se… só está a começar…